Leggendo le puttanate programmatiche del PD mi fa ridere questo punto “Iniziative per la riqualificazione e la riduzione della spesa pubblica”. Spesa pubblica comprende anche gli essere scrotali di destra e sinistra che stanno in Parlamento, Regioni, Province e Comuni.

Giorni fa c’è stata la votazione per l’abolizione del vitalizio ai parlamentari, sollevato da IDV. Risultato? 22 SI e 498 NO (stimo quei 22). Perché anche non avete votato a favore così si iniziava a riqualificare la spesa pubblica? Siete anche voi una spesa pubblica e di notevole spessore. Dopo questa votazione che “stranamente” ha trovato l’accordo bipartisan unanime, cancellerei questo punto dal vostro programma.

Iniziative per la riqualificazione e la riduzione della spesa pubblica:

- Va abbandonata la strada iniqua ed inefficiente dei tagli ciechi e riavviata e potenziata un’analisi approfondita di tutte le poste del bilancio pubblico attraverso processi di spending review. Cioè bisogna intervenire sugli sprechi non anche sulle spese necessarie e produttive come si fa oggi.
- Va realizzato, per ciascuna amministrazione centrale, un “piano industriale” di riorganizzazione che definisca obiettivi, risorse, tempi, modalità di verifica rendendo ordinario il benchmarking (l’indicazione del livello da raggiungere) dei servizi offerti ed efficace la valutazione dei risultati.
- Vanno rafforzati gli indicatori dell’efficienza delle diverse strutture pubbliche (uffici, scuole, ospedali, tribunali).
- Vanno sviluppati meccanismi che consentano di valutare l’adeguatezza dell’entità complessiva di ciascuna voce di spesa, indipendentemente dalle tendenze fino ad oggi (zero-based budgeting).

Fonte L’ulivo

Oggi mentre scaricavo questa applicazione del cazzo(che per fortuna puoi gestire come messenger) sul nuovo telefono mi sono imbattuto in questa notizia pubblicata da GQ su come WhatsApp porrà fine alle vostre relazioni. L’ho letta mentre ero in bagno, ho riso ma è vero se ne fa un uso distorto. Devo dire che GQ ha centrato l’obiettivo. Leggete un pò e analizzate….e analizzatevi.

Poniamo per ipotesi che tu conosca Paqui negli anni ’80
Paqui studia Scienze Infermieristiche all’università, vive con i genitori e ride coprendosi i denti con il palmo della mano. L’hai notata in un bar e ti sei avvicinato a lei. Le chiedi se studia o lavora. E’ così che scopri che studia Scienze Infermieristiche all’università. Vi attraete, ti piace, le chiedi il numero di telefono e siccome anche tu le piaci, te lo dà. Paqui smette di uscire di casa per un paio di giorni (ancora non hanno trasmesso “Sex and the city” e non ha idea di quale sia la giusta strategia da adottare) perché aspetta a casa che tu la richiami. Vi rincontrate per andare a prendere un gelato e passeggiate per il centro. Vi sposate. Siete moderatamente felici.

Poniamo per ipotesi che tu conosca Laura a metà degli anni ’90
Siete in un bar del centro e lei ordina un *Laguna Blu con le sue amiche dell’ufficio. Tu sei un avvocato JASP [acronimo spagnolo di: giovane anche se ampiamente preparato] e per questo sei arrivato con la tua nuova Clio. Le snoccioli un paio di scemenze relativa all’ultima serie di Friends che avete seguito entrambi. Fate sesso sui sedili della tua Clio. Vi piacete. Vi scambiate il numero di cellulare. Lei continua a uscire andando a letto occasionalmente con altri ragazzi finché non riceve un tuo messaggio dopo un paio di settimane. Non è rimasta a casa perché il suo telefono la localizza (ha visto “Sex and the city” e sa che deve farti penare). Vi vedete un paio di volte e vi accorgete che la cosa funziona. Vi sposate. Siete moderatamente felici sebbene lei sia andata a letto con altri prima di te. Te ne rendi conto solo in punto di morte. La maledici, ma poi la perdoni.

Poniamo per ipotesi che tu conosca Vanessa nel 2008 sulla terrazza di un hotel del centro madrileno.
E’ una gradevole notte d’estate. Lei è una community manager e tu lavori in un’azienda che si occupa di soluzioni tecnologiche. “Internet è il futuro”, vi trovate d’accordo. Il “a casa mia o a casa tua?” si conclude andando a casa sua. La mattina dopo te ne vai via di corsa prima di chiederle il numero di telefono perché deve arrivare l’idraulico, ma ti secca svegliarla. Vi siete piaciuti, così la cerchi su Facebook […] Vi incontrate, ma la Vanessa che si presenta all’appuntamento non è la stessa con cui eri andato a letto, però dopo aver chattato con lei per due mesi, ti sei reso conto che siete fatti l’uno per l’altro. Vi sposate e ad ogni anniversario guardate “The social network” di Fincher con vino e candele. Siete moderatamente felici fin quando l’altra Vanessa ti trova su Facebook e ti dice che se l’avessi chiamata al telefono, è sicura che le cose tra voi sarebbero andate proprio bene.

Poniamo per ipotesi che tu abbia conosciuto Marta lo scorso fine settimana
Le dici una paio di ca**ate su “The Big Bang Theory” e lei, gioviale, ti chiede se hai WhatsApp. “Certo, sono un Apple victim”, sorride. “Oh, guarda che bel telefono!”, dice lei tirando fuori un dispositivo identico, o meglio: il modello precedente. Carenza però che non la mette a disagio perché tutto sommato le appare vintage […] Vi attraete esattamente come è accaduto ai tuoi alter ego precedenti all’interno di questa teoria ottimistica secondo la quale sembra che tu vinca sempre. Sembra perché ora le cose cambiano, dal momento che WhatsApp ti porterà soltanto dolore, morte e distruzione.

Mi spiego:

[…] WhatsApp è uno strumento del demonio (questo perché gli italiani devono sempre fare un uso distorto delle cose) perché con la sua entrata in gioco tutto è più immediato, ma allo stesso tempo più crudele.

Propongo vari scenari sfavorevoli che il corteggiamento “mobile” prevede:

1.Ti converti in un bugiardo cronico . Devi sempre inventarti qualcosa di torbido come “Ho qualcosa sul fuoco” (e non sai cucinare), “Devo uscire a comprare il pane” (e sono le 3 del mattino), “Vado a letto che sono distrutto” (e sono le 8 di sera), “Ti lascio che mia madre mi sta chiamando per cena” (e sei orfano). Perché? Perché la vita va avanti e WhatsApp gestito da una donna logorroica è un vortice che può inghiottirti. Un uragano senza fine. Un triangolo delle Bermuda.

2. Ti senti ignorato. Hai appena scritto qualcosa di piccante, ma lei risulta essere offline. Guardi lo schermo dell’iPhone 10 volte al minuto e niente, non risponde. Tre ore dopo appare connessa. Speri che il suo stato muti in “Disponibile” perché anche lei ti invii qualcosa di spinto. Niente da fare. Magari ha letto il tuo messaggio, ma semplicemente ha intenzione di risponderti più tardi. “Ma perché se tanto è gratis?” Ecco, con gli sms le cose andavano diversamente dal momento che non ricevere risposta sarebbe potuto essere indice di mancanza di credito. Con WhatsApp una non risposta volontaria è equiparabile al conficcamento di *”chiodi ardenti negli occhi”.

3. Infedeltà. Non la raccomandiamo, ma succede.
Un iPhone abbandonato alla sua sorte sul tavolo della cucina mentre ti fai la doccia, suonando come un rullo compressore in un’equazione che include una fidanzata curiosa di scoprire chi è che insiste tanto, può essere una fonte di problemi.

La tentazione di andare a curiosare è grande e WhatsApp, che mostra i messaggi recenti come se fossero un cartello di benvenuto, decisamente indiscreto.

4. Orrore sociale. Ti vedi con una ragazza per andare a fare un tipico aperitivo su una tipica terrazza in una tipica notte d’estate. Fin qui tutto normale. Poi però all’improvviso fa la sua comparsa un’amica disperata perché il fidanzato l’ha lasciata, le si è rotta un’unghia o le hanno diagnosticato una malattia del tutto inoffensiva, ma rarissima. Le due signorine, quindi, se lo raccontano attraverso WhatsApp mentre tu guardi la tua vita passare. Controlli la tua posta elettronica, butti l’occhio sulle ragazze che passano, ti fai una partitina a poker on line, riesci persino ad ottenere il record mondiale di Fruit Ninja. Lei continua a scrivere su WhatsApp e a cercare parole di conforto per la sua amica in difficoltà. Quello che si sarebbe potuto risolvere in mezz’ora di telefonata, si dispiega in tre attraverso un tetramilione di messaggi. A fine serata sei quindi fortemente indispettito e ovviamente la colpa è tua.

5. Incompetenza che stufa. Poi ci sono quelle che scrivono i messaggi velocemente. I tasti della tastiera dell’iPhone, però, sono piccoli e capita spesso di commettere errori grossolani. Ecco quindi che si assiste a conversazioni che si convertono in veri e propri “saggi dell’e/o…rrore” che alle lunghe ti innervosiscono e stufano.

Ebbene, tutto questo non porta a finali moderata(né remota)mente felici.

(Questo post non è la traduzione letterale  ma un riassunto dell’originale articolo scritto da Alberto Moreno su GQ.COM via IPHONE ITALIA )

Stamattina mi sono imbattuto in questa notizia e dire che la trovo cosa buina e giusta è poco. Gran parte delle coppie spesso seguono il classico copione delle perfette “coppie sfigate”, recitano e non sono se stessi. Soprattutto le donne pongono certe domande che ti tirano le mazzate dalle mani e poi si lamentano se superano i 30 e son ancora zitelle. Ovviamente anche gli uomini sono da Oscar per la recitazione e alcune domande deficienti.

Ecco i cinque interrogativi più pericolosi da porre alla vostra dolce metà.

1. “Ma come? Non hai ricevuto il mio sms?”
Non serve un genio per comprendere che lanciare questa domanda nel bel mezzo di una conversazione con il vostro partner equivale più o meno a lanciare una bomba a mano in battaglia. L’unica logica e più probabile conseguenza è la guerra. Se vi trovate invece nella disgraziata situazione di dover rispondere a questa domanda, avete circa 10 secondi per mettervi in salvo con una risposta sagace tra cui vi raccomandiamo di escludere a priori il pericolosissimo “Quale?”. Il vero significato di questa domanda è: “Perché non rispondi più alle mie domande? Prima eri una persona diversa, mi mandavi un sacco di messaggini tutto il giorno. Ma ora, oh no, sei troppo occupato/a con i tuoi amici/le tue amiche e il tuo nuovissimo iPad per prenderti la briga di prestare attenzione alle cose che ti scrivo. Mi metti sempre in secondo piano!”. (Questo perché appena messi insieme si inizia a tartassare di telefonate e sms, “dove sei”, “che stai facendo”, “sai ho appena finito di cacare”….ecc.). Il punto è che spesso tutto ciò che fa il vostro partner mira solo a una risposta: “Ti amo”. E ovviamente a un aumento del numero di trilli da sms sul proprio cellulare.

2. “Ti è piaciuto?”
Nessun partner vi dirà mai la sincera verità su una vostra performance e questa domanda sorge solitamente perché ci si sente insicuri. Potreste tentare di ottenere dei feedback in altri modi oppure, se vi trovate nella posizione di dover rispondere, fate dei generici complimenti e siate preparati a sentirvi peggio davanti a un loro semplice e raggiante “Grazie”.

La cosa migliore da fare in entrambi i casi è stare calmi e pensare che la vostra performance sia stata semplicemente incredibile - e che non ve lo stanno dicendo semplicemente perché hanno perso la forza di parlare.

3. “Facciamo a metà?” (da pazzi….non lo sapete che le donne amano essere mercificate, ops si chiama cavalleria)
Questa domanda prelude a una situazione che non finisce mai bene. Se è una donna a chiederlo, il vero significato di questa frase è “Mi ami ancora? No, perché parlare costa poco, ho bisogno che tu mi dimostri il tuo amore anche con la tua carta di credito” (ALTRIMENTI SE NE VA CON UNO CHE PAGA DI PIU’…MERCENARIE). Se è un uomo a formulare la domanda, il suo senso implicito si potrebbe tradurre più o meno con “Wow, hai preso peso tesoro, non finanzierò ancora l’aumento di questi fianchi”. Alcuni pensano che fare a turno per pagare il conto durante gli appuntamenti galanti con la stessa persona sia meno mortificante che dividere per due. Oppure si può pensare di scegliere luoghi di appuntamento meno costosi, un picnic per cui avete preparato i piatti preferiti del vostro partner, ad esempio vi costerà molto meno di una cena.

4. “Conosci quella ragazza (o quel ragazzo)?” ( E QUI SON CAVOLI AMARI…DOVETE ESSERE ATTORI GENIALI)
Se è lei a farvi la domanda, e voi non conoscete la ragazza in questione, si crea un problema. Se avete speso gli ultimi cinque minuti a spogliarla con gli occhi come se la vostra dolce metà non esistesse, potreste ritrovarvi al centro di un vero pasticcio con la vostra partner intenta ad affilare le armi per farvi a fettine. Per la serie: “Quando avrò finito con te, mi implorerai di rimuovere i tuoi bulbi oculari in modo da non mancarmi di rispetto mai più. Sempre che tu sia ancora capace di parlare”. Se invece è lui a porvi questa domanda, riprendetevi: l’unico modo per uscire indenni da questa situazione è essere padrone di se stesse. Mantenere la dignità deve essere sempre il vostro mantra. Così nessuno potrà mai imputarvi nessuna colpa. Se da uomini ricevete questa domanda, c’è solo una risposta da dare: “Chi, quella bruttona?”. Poi controllate di avere ancora tutti i vostri arti. Se li avete, avete schivato il colpo così bene che vi ricorderete a tal punto di questo errore da non non commetterlo mai più.

5. “Come vedi il nostro futuro?” ( QUI SIETE ORMAI ALLA FRUTTA )
Ecco il vero segno dell’apocalisse amorosa. Di solito è una domanda che le donne fanno agli uomini, ponendoli in una posizione di assoluta sudditanza. Fare questa domanda significa “Sei al posto di guida e potresti influenzare il mio futuro”. Se avete voglia di fare questa domanda, ponetevi una data di scadenza: una volta superata, sarete libere di parlare. Dopo solo tre settimane, quando appena ci si conosce, questa domanda è totalmente fuoriluogo. Inoltre, un tale interrogativo implica una totale assenza di comunicazione nella coppia. Il futuro, come argomento di conversazione, dovrebbe essere affrontato spontaneamente man mano che ci si avvicina l’un l’altro, non deve essere tirato in ballo continuamente e in modo del tutto gratuito. E soprattutto questa domanda dice che lo scopo della vostra coppia, di voi due seduti a cena davanti a un petto d’anatra o mentre passeggiate in un parco è solo uno: il matrimonio. Seguito ovviamente da bambini e il bisogno di sapere che durerà per sempre. Tutto ciò, grazie a questa domanda, sembrerà più importante della persona che vi sta davanti. (E’ NORMALE, NON VEDONO L’ORA DI SISTEMARSI, TANTO ALLE DONNE CONVIENE SEMPRE SPOSARSI)

“Eccoci, le senti le lancette che corrono? Se non hai intenzione di dichiararti, posso sempre ricominciare a guardarmi intorno!”. Tutto ciò non è lusinghiero per nessuno. Meglio chiedersi almeno se siete proprio sicuri che sia quella la persona con cui volete davvero trascorrere tutta la vita.

Qual è la sua visione politica? Cosa vuole fare dopo la pensione? Andrà mai da un medico per il problema del russare? Queste sono le cose che contano davvero…. (A TROVARE UN/UNA PARTNER CON CUI FARE DOMANDE INTELLIGENTI…ALLA FINE TUTTI VIGLIACCHI E SI CADE NEI COPIONI STILE HARMONY)

Per ulteriori dettagli ecco la FONTE : LE 5 PEGGIORI DOMANDE DA FARE IN UNA RELAZIONE