Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l’ingegnere chiama il suo cagnolino: “Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!” Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: “Attivopassivo, mostraci le tue competenze!” Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice:”Fialetta, fai il tuo numero!” Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.

L’informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: “Discofisso, impressionali!” Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: “Il tuo cane cosa sa fare?” Il funzionario pubblico, con un sorriso, dice: “Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!”.

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, incula il cane dell’ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente  sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi…

Prima di sposarsi:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …

Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.

Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
“Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?”.
L’anziano risponde:
“Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l’abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po’ di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri- attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.”
” Il sindaco stupefatto domanda: “Ma quanti anni avete?”
“Io 84 e Margherita 78″.
“Ma complimenti!” dice il sindaco : “Ma …………… esattamente, cosa intende per “attività sessuale”?”.
“Mi rompe i coglioni!” -.-’

Giorni fa vedendo alcune foto della barriera corallina su una rivista mi chiedevo quali origine avessero e come si formassero tali barriere. Al che smanetta di qua, leggi di là ho trovato risposta alla mia curiosità.

Magari molti sanno, altri no, che le barriere coralline sono delle grandi distese di scheletri calcarei dei coralli, minuscoli animali della famiglia dei polipoidi di pochissimi millimetri. Questi vivono in sterminate colonie nutrendosi di piccoli organismi che catturano grazie a otto tentacoli e riproducendosi per gemmazione o per via sessuale (quindi trombano), facendo crescere la struttura della colonia di qualche centimetro l’anno.

I coralli hanno uno scheletro esterno calcareo, molto duro, che resiste e sopravvive alla morte dell’animale e dalla cui sedimentazione col tempo siformano vere e proprie formazioni rocciose sottomarie che arricano a lunghezze anche di diverse centinai di chilometri.

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: “Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero”. Entra in negozio una signora… “Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO”, il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. “Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO…..” “Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto…” “Bravo, ha ragione, lo compro.” “Vedi”-dice il droghiere al commesso- “cosi si fa.” Entra una seconda signora: “Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..” Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. “Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…” “Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!” “Ha ragione, compro tutto!” “La prossima cliente tocca a te….” “Buongiorno,… vorrei una scatola di TAMPAX.” Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. “Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo…” “Lo so” -la interrompe il commesso- “ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???”

1) PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.
2) TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.
3) LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.
4) MOTTO DI SEGAR: Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me.
5) MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio e’ una grande istituzione, ma io non sono pronta per un’istituzione.
6) CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.
7) CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
8  TEOREMA DI GOETHE: L’amore e’ una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l’ideale.
9) OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme e’ una condizione estremamente innaturale.
10) OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.
11) MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
12) LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si e’ ancora sposato e’ incompleto. Poi e’ finito.
13) LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio e’ l’unica avventura aperta ai codardi.
14) LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio puo’ essere come un lago in tempesta, ma il celibato e’ quasi sempre una pozzanghera di fango.
15) PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.
16) LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: “Certo, che ti lascero’ dormire la mattina”.
17) DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio e’ una comunita’ costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
18) INTERROGATIVO DI EMERSON: Cio’ che Dio ha creato diviso, perche’ l’uomo dovrebbe unirlo?
19) ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna e’ un archeologo: piu’ lei invecchia piu’ lui la trova interessante.
20) REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.
21) OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di piu’.
22) LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio e’ inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.
23) LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono e’ che appartengono a sessi diversi.
24) LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello.
25) REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.
26) LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo.
27) DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.
28) REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE: a) Fatele pensare che potra’ fare tutto quel che vuole. b) Fateglielo fare.
29) PARADOSSO DI ROSTAND: E’ altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.
30) OSSERVAZIONE DI SIMON: Non e’ detto che tuo marito abbia sempre torto.
31) ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.
32) LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c’e’ almeno un idiota.
33) TERZA LEGGE DI YOUNG: E’ solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe.
34) LEGGE DELLA RELATIVITA’ DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
35) ASSIOMA DI TWAIN: Non c’ e’ modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare.
36) PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.
37) TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata e’ bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.
38) PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all’ultimo momento, lui si dimentichera’ due delle prime cinque.
39) SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre piu’ lusinghiere di quelle che scatta lui a te.
40) TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d’accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno piu’ facili.
41) PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un’ex fidanzata, anche con tutta l’innocenza di questo mondo, tua moglie lo sapra’ prima che tu torni a casa.
42) SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.
43) TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.